Un rôle à jouer...

C’est super vache d’écrire que c’est un coup de grâce, mais ça en est un.

Au sens figuré du moins dans la relativité des choses, mais au sens propre à l’instant t.

Pour « clôturer » cette « période » qui se « terminera » vendredi prochain à la porte d’embarquement pour Fort-de-France.

Comme la cerise sur le gâteau.

Mon Tané va être tonton !

C’était le coup de téléphone kinder surprise de ce soir.

Autrement dit, son petit frère va être papa, ses parents vont être grands-parents…

Au milieu de pleurs, mon Tané m’explique qu’il ne pensait pas éprouver un tel mélange de tristesse et de joie.

Vous allez me trouver odieuse mais mon premier réflexe a été de lui dire que je n’aurais probablement pas la force de passer Noël prochain au milieu de nourrissons ; celui de son frère et celui de sa cousine (l’autre coup de téléphone de 2012 ; celui du jour de l’an).

Je pense uniquement à me protéger et n’ai plus un picogramme de courage pour en supporter davantage.

Mon Tané m’explique qu’il a le sentiment d’avoir un rôle à jouer vis-à-vis de l’enfant à venir et qu’en ce sens, il en est plus heureux, que c’est différent des autres annonces qui ont pu nous faire mal.

Soit. Je comprends son positionnement.

Il me dit que j’ai à choisir si je veux avoir un rôle ou pas… et qu’il y a du positif à y voir.

Lui a un lien naturel avec le futur petit être, lien de sang, lien d’amour pour ce frère avec qui il s’entend à merveille, avec qui il a grandi… alors ça change une partie de la donne.

Comment pourrais-je comprendre tout ça hein ?!!

Moi l’infertile, aigrie, qui plus est enfant unique par la force des choses (et des vacheries de la vie) donc sans potentiel de comprendre ce qui se jouerait en moi à devenir tata un jour…. En cela, je me suis bien reconnue dans les premiers passages d’ « au sud de la frontière, à l’ouest du soleil » d’Haruki Murakami.

Je ne sais pas quel rôle j’aurais à jouer….Je sais juste que c’est une nouvelle claque puissamment douloureuse !

La Vahiné bientôt rebaptisée la super méga griotte (comme on aime à dire avec Linette ; griotte ou cerise aigrie).

 

Comments

[marlysa]

Je comprends le choc, la peine...
Mais tu ne considères pas que tu vas être la tante de cet enfant puisque tu es la compagne de son oncle?
Laisse toi le temps pr décider de ce que tu veux créer avec l'enfant et puis lui aussi fabriquera de la relation avec toi :)

[Valou]

Tu es tout à fait normale, pas une méchante pas belle sorcière, tu es juste une PMette... C'est pire finalement, moi je préfèrerais être une méchante sorcière fertile. Si tu veux avoir l'air d'un
ange, je peux te dire que mes pensées ont été pires que les tiennes : j'ai souhaité, et été heureuse quand j'ai appris que mon souhait s'était réalisé, que mon frère et sa femme (que je n'aime pas)
aient des problèmes de fertilité ! Quand j'ai su qu'ils attendaient un bébé après 2 ans d'attente, je me suis dit qu'il y avait une justice dans ce monde. Et pourtant c'est mon frère, alors tu
vois, moi aussi je suis une grosse griote, et pourtant R. était déjà dans nos vies ! J'ai zappé le Noel 2010 dans ma belle-famille parce que j'étais sûre que ma belle-soeur serait enceinte (eh oui,
la loi de murphy se vérifie tout le temps quand on est PMette...), je ne me sentais pas le courage de vérifier si elle boirait de l'alcool ou pas, et de faire bonne figure alors que j'allais,
péniblement, entamer ma 5ème et dernière fiv... Et j'ai eu raison de zapper ce Noel (elle était effectivement enceinte), ca m'a fait du bien, j'ai pensé à moi, je n'ai pas eu à porter mon masque de
"PMette qui est heureuse pour les autres et ne les embête pas avec ses propres problèmes". Protege-toi, si tu ne veux pas voir ces nourrissons, même s'ils sont importants aux yeux de ton Tané,
alors épargne-toi ca ! On souffre suffisamment comme ca pour avoir légitimement le droit de ne pas se réjouir du bonheur des autres quand on se sent laissées pour compte... Les vacances approchent
à grands pas maintenant, profite de ces moments pour renouer des liens solides avec ton Tané, pour être amoureux, pour penser à vous en tant que couple, pour vous alcooliser ;) et oublier un peu
l'infertilité. Et si tu ne crois pas que ca puisse un jour marcher, j'ai envie de te dire tant mieux, c'est souvent quand on abandonne tout espoir que ca marche le mieux :). Je te souhaite de
merveilleuses vacances, qu'elles réchauffent un peu ton petit coeur tristounet, et reviens-nous toute belle bronzée :D !! Plein plein de bisous à la vanille !

[danslalueurdelavie]

Non tu n'es pas une griotte, je te comprends tout-à-fait. Moi je ne suis pas fille unique mais mes 2 soeurs sont stériles, donc autant te dire que l'annonce de la grossesse de la femme du frère de
mon chéri, la naissance et tout ce qui s'en suit n'a pas été une mince affaire. Et c'est normal, je n'en veux à personne, et encore moins à moi-même. On fait ce qu'on peut avec nos émotions qui
peuvent parfois nous déborder sans qu'on y puisse grand chose. L'essentiel c'est d'être en adéquation avec ce que tu veux vraiment. Tu ne veux pas voir l'enfant? Tu ne le voit pas, c'est tout. A
partir du moment où je me suis autorisée cela, j'étais plus apaisée et l'idée de voir l'enfant était moins douloureuse. Mais si le voir vraiment, c'était une autre paire de manches... gros bisous
de courage

[Lulu]

C'est génial comme surnom griotte! Je peux faire partie du club dis?

En tant que griotte (oui bon en fait je m'impose) fille unique, je comprends très bien ce que tu ressens. Je pense que j'aurais très les boules d'apprendre que la petite soeur ou le petit frère de
Toto fassent un gosse avant nous, alors que merde on est plus vieux.
Sincèrement, aujourd'hui je me dis que si j'avais un frère ou une soeur fertile, je leur en voudrais à mort.
Bref, j'espère que le rhum et les accras diminueront un peu ta peine. Bises

[Poulette]

Ma Poulette... Effectivement c'est le coup de grâce !! A la fois, je comprends la position et les sentiments de ton Tané... J'ai connu ce sentiment il y a quelques années, tu le sais... Et pour
moi, l'arrivée de ma nièce était une manière de me dire : si je n'ai pas d'enfant "à moi", j'aurais "au moins" ma nièce qui est de "ma" famille ! La fille de mon petit frère chéri, qui a tant
d'importance, depuis le départ de ma Maman... Mais, je comprends et imagine aussi très bien tes sentiments ! Comment pouvoir supporter leur bonheur ? Et surtout celui de tes beaux-parents aussi ?
Une "épreuve" encore bien difficile et délicate pour toi !!! Comme si tu n'en avais pas assez !!! Je t'apporte ton mon soutien ma poulette. Courage, courage et vivement tes Vacances !