Il y a eu l'avant...

La rencontre, en mai, avec elle ; cette jeune femme, gynécologue AMP de son état, chaleureuse, altruiste, cash….

Elle m’a vu arriver avec mon énorme dossier tout bien rangé - examens en tout genre, opération, IAC par IAC, FIV par FIV - et mon gros gros sac de désespoir.

L’entretien a été très long. Au moment de se quitter, elle m’a pris la main et m’a dit (ne sachant pas encore si on allait ou non quitter notre centre pour le sien) : «  On ne vous laissera pas tomber, quels que soient vos choix, on sera à vos côtés. Vous aurez votre bébé ».

Je venais de trouver un médecin et une humain à qui parler, qui m’écoutait, me comprenait et me répondait sans détour.

Sa phrase, ses mots m’ont considérablement aidée, m’ont accompagnée les mois qui ont suivi. Je n’avais plus l’impression que nous étions seuls avec notre problème !

Une décision commune et devenue quasi vitale pour nous de changer.

Changer de centre d’AMP. Ne plus voir ses lieux tant empreints d’échecs. Quitter l’équipe médicale dont la motivation commençait à s’émousser, qui entrouvrait la porte de la sortie et évacuait gentiment mais sûrement le sujet du don et de l’accompagnement nécessaire…

Ré investir nos loisirs, travailler sur nous, sur la connaissance de nos aspirations, craquer aussi…

Cheminer vers le lâcher prise vis-à-vis d’un boulot et d’une entreprise toxiques, placer mon bien-être et mon projet de fonder une famille AVANT le boulot et surtout rompre avec un stress devenu bien trop grand. Abandonner ma culpabilité de celle qui a à cœur de toujours bien faire (ce qui devient de moins en moins possible en entreprise) et ce au détriment de sa sérénité.

Savourer des heures et des heures de yoga, des heures bienfaisantes, … Mieux savourer chaque jour, chaque moment présent… Non sans ombre, non sans douleur, non sans doute, … Mais essayer.

Pour mon homme, sauter le pas ; s’inscrire à des cours de théâtres, courir, s’écouter, …

S’enrichir et se fortifier auprès de ces gens qui ont été des sources d’inspiration et de lumière pour nous.

Avant la FIV programmée en octobre, ‘elle’ m’a fait une hystéroscopie et biopsie de l’endomètre sous anesthésie générale. Avant de rentrer au bloc, elle est venue me voir, m’a caressée le front et dit des mots rassurants.

Quelques jours avant la FIV programmée en octobre, je l’ai revu, « elle », pour les ordonnances. Je pleurais.
Retour de congés et reprise du boulot chaotique ; désorganisation totale, la rate au court bouillon pour satisfaire tout le monde, malmenée par des clients car votre hiérarchie n’a pas même pas fait l’effort d’organiser la passation correcte de dossiers quand une de vos collègues a démissionné vous obligeant une fois de plus (de trop ?) à bâcler, prendre des risques sur des conclusions, faire des heures encore, … Routinier à vrai dire … En 5 jours, les nerfs lâchaient.

Alors elle m’a demandé ce qui me soulagerait le plus ? « De ne plus jamais y mettre les pieds ». Alors elle m’a dit « ok, à partir d’aujourd’hui vous ne mettrez plus jamais les pieds dans cette boite pourrie ».

Ma généraliste, toujours à mes côtés depuis ces années, m’a arrêtée.

Et j’ai gardé ses mots en tête « vous ne mettrez plus jamais les pieds… », avec un soulagement indescriptible ; une nouvelle respiration, un poids qui s’en va.

Le traitement de la FIV s’est passé. Jour après jour. Moins de temps d’attente au centre PMA, des personnes agréables tant au secrétariat qu’au labo, … Des gynécologues toujours à l’écoute et communicants.

Le 18 octobre, transfert de deux embryons. En pleurs. Les résultats du labo n’étaient pas rassurants, n’étaient pas ceux espérés,…. Encore … La première fois que j’accueillais nos embryons en pleurant, le moral à ce point atteint, … La gynécologue (la mère d’elle, et oui une histoire de famille J) a été d’une douceur extrême. Nous avons eu du temps mon tané et moi avant que je me lève et me rhabille. Un moment où nous étions réunis avec ces petites vies pleines de promesses mais si fragiles, et nos cœurs gros.

Chaque jour a compté à partir de là. Au début un tout petit moral. Mais chaque jour nécessaire.

Il y a eu ce jour, ce moment, cet endroit,…

Des petites pointes étranges dans le ventre. Des règles qui ne se pointent pas. Prise de sang faite un jour plus tard cause jour férié. Refus de la faire le jour d’avant. Laisser faire les choses.

Jour J. Il faut appeler le labo avant qu’il ne ferme, un peu avant midi. C’est un samedi matin. Le 2 novembre. Nous sommes à l’angle d’une rue, assis sur des jardinières de fleurs.

D’ordinaire j’aurais laissé mon tané appeler, incapable de le faire, par peur. Mais à ce moment-là, je n’ai pas réfléchi une seconde, j’ai fait le numéro et appelé.

La jeune femme, très gentille, me demande de patienter – curieusement je ne panique pas pendant ces secondes interminables – elle me reprend en ligne et me dit avec un sourire dans la voix « c’est positif ». Mes lèvres esquissent un sourire radieux mais prudent. Mon tané, lui, n’entend rien, il ne fait que suivre les émotions sur mon visage. Je demande à combien est le taux ; 424 !!? Je dis à la jeune femme « vous ne vous imaginez pas à quel point c’est une excellente nouvelle ». A l’émotion dans ma voix, je crois qu’elle ressent l’énormité de son annonce !! Mon tané commence à comprendre, je vois les larmes qui se forment dans ses yeux… Je raccroche et là…

Il n’y avait plus de terre, plus de temps, plus que nous… Les gens passaient près de nous, sans qu’on les voie. On se serrait l’un contre l’autre à s’en couper la respiration… Mon homme pleurait maintenant à chaudes larmes. Moi je cherchais des repères, des indices, … quelque chose qui me prouverait que je n’étais pas dans un rêve. Les larmes ne pouvaient pas sortir. Elles commencent tout juste aujourd’hui….

Là, à cet instant, les deux pieds bien ancrés dans le sol, dans la vie, la vraie vie, en ce samedi ensoleillé qui restera gravé à jamais dans ma mémoire ; j’étais enceinte. C’était pos-si-ble, cela existait, inscrit sur un document dans un labo, inscrit dans cet échange de mots déjà envolés ; une minuscule vie s’était installée en moi. … Je n’y croyais plus ! C’étaient les premières secondes d’une autre page, d’une autre vie. Un point de bascule totalement déroutant et sans doute le plus beau moment qu’on ait eu à vivre. Des secondes d’un bonheur spontané, sans nuage, … Enfin !!… Cela faisait si longtemps qu’on était dans le noir !

Notre miracle. Notre merveilleux miracle.

En staff médical et en perspective d’une FIV 4 (prochaine et dernière ?), les biolos ont décidé de tenter la congélation de l’ensemble des zygotes pour désynchroniser la stimulation du transfert.

Déjà observé chez certaines femmes ; l’endomètre semblait plus à même à accueillir les embryons en dehors de la cure à haute dose de FSH de pipi de chinoises.

Le risque de cette option ‘de la dernière chance’ a été mesuré. Il existe mais je l’espère très très faible, car si cafouillage il y a --> rien à transférer le jour du TEC. J’ai déjà connu le scénario ; l’horreur ! Blocage, stimulation, attente, préparation TEC pour rien, bref… ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!

15 mois ont été nécessaires pour achever la FIV 3, je signe de suite pour une FIV 4 ‘one shot ‘. Autant faire sa liste au Père Noël peut-être…

Est-ce que nos embryons auront envie de s’accrocher la prochaine fois ? C’est une autre question.

Je doute qu’il faille s’attendre à une meilleure qualité embryonnaire (ou alors intervention divine ?!). Me bourrer de vitamines n’a pas l’air de ‘booster ma fertilité’ (ni celle de mon homme), ni même me gaver de jus de grenade, ananas, …

J’en arrive à la conclusion que des embryons de qualité systématiquement moyenne à J2 sont liés à un problème ovocytaire… Pourtant sur le papier, tout est parfait…

Ouais, je sais, je suis gynécologue diplômée depuis peu.

Douche froide quand la gynéco a annoncé que le staff ne souhaitait plus, après cette FIV 4, que je fasse de stimulation pour cause ; protéger ma santé (physique hein, mentale c’est déjà mort)… Gloups !!!!!

Différent de décider d’arrêter la PMA car on ne s’en sent plus le courage que de se l’entendre interdire !

Crash au pied du mur. Angoisse et flippe total !

Je commence à réaliser, prendre conscience que je ne serai sans doute jamais maman et ne pourrai jamais léguer mes boucles à des ptites têtes blondes.

J’expérimente l’impression que ça laisse à chaque balade dans un parc, en bord de mer, … lorsque je croise des familles. Ça laisse un vide vertigineux, ça vous pompe toute l’énergie de vie, …

Je dois me dissocier de ces images… Non cela m’est interdit, cela est impossible, n’est pas pour moi.

Comment on en est arrivé là ? Nous ‘le cas facile’.

Que reste-t-il…

Penser au don d’ovocyte à l’étranger ; en cours… Don en France ; inutile d’y penser avec une dizaine d’ovos mûrs par ponction.

Un avis médical devra quand même nous dire si don d’ovo, double don, …

L’inexpliqué de la situation n’aide pas à passer à autre chose, quand bien même il faudra ?…

Tenter cette FIV 4 pour ne pas regretter ? Au cas où seule la statistique serait contre nous ?

Demander d’autres avis ailleurs. Combien ; 1, 2, 15… ?

J’ai pensé à faire le forcing pour l’analyse matricelab mais je ne m’en sens pas le courage ; encore du fric, du temps et le plaisir d’une biopsie.

Et puis, tenter de continuer à vivre, se faire des plaisirs, préparer des voyages, faire des choses dont on rêve depuis longtemps…. Sachant qu’à tout moment je peux être alpaguée par un puissant sentiment d’absurdité, de futilité, d’absence TOTAL de sens...

Quatre couples qui se battent pour donner la vie...

Quatre couples dans les mots / maux desquels nous nous retrouverons forcèment et dont les voix permettront je l'espère de mieux faire comprendre aux autres...

Nous ne crions pas ça chaque jour qui passe, mais c'est pourtant ce que nous portons ...

France 4 - mercredi 10 avril à 22h25. Une jolie bande annonce qui laisse présager un documentaire respectueux ... ici.

Il y aura sans doute énormément d'émotions et de kleenex en boules derrière le petit écran.

Une émotion toute particulière à voir Irouwen. Merci à toi pour plusieurs raisons. Tes mots sur le don sont toujours avec moi, jusqu'au (bon) jour j'espère....

L’eau a coulé sous les ponts et elle continuera de le faire…

Deux mois se sont écoulés depuis notre hécatombe d’embryons. Nous ne savons toujours pas pourquoi, comment, … mais ce serait se leurrer gravement que de croire que les gynécos de PMA ont la réponse et que les adaptations de protocoles sont des solutions toujours pertinentes (le mouvement donne l’illusion d’avancer). Ils ne maîtrisent pas grand-chose, ils essayent et comme dit si justement Frydman ; on prie Dieu et on croise les doigts.

Nous n’avons toujours pas trouvé le bouton magique nous permettant à chéri et moi de passer à autre chose. Notre envie de fonder une famille est toujours présente bien que peut-être émoussée… Nous devons sans doute aller au bout d’un chemin, celui des FIV entre conjoints, pour voir de quoi sont faits les chemins qui y prennent naissance. Nous devons sans doute nous confronter au résultat final que sera celui d’années de PMA et espérons que tout ça se fera vite maintenant…

Peut-être à force de route, choisirons nous de rester 2… Peut-être que l’envie sera toujours la plus forte … ?

Souvent j’ai l’impression d’un chemin de croix.

Avant je souffrais des nanas qui autour de moi ont eu leur premier enfant, puis leur second bien bien après qu’on ait fait le souhait d’avoir un enfant. Je les enviais, me demandais pourquoi je souffrais tant à avoir ce qu’elle claquait des doigts pour avoir… J’en souffre toujours quand elles se montrent indifférentes, se vantent presque de leur compétence naturelle à enfanter, en font des caisses (l’altruisme est et sera toujours une qualité rare) (surtout quand je les ai sous le nez en fait), mais de plus en plus je m’éloigne d’elles en me disant que je ne vivrai jamais ce qu’elles vivent ! La spontanéité de l’enfantement n’est pas pour moi et cela change énormément de choses. Je ne serai jamais une mère comme elles, si tant est que je sois ‘mère’ un jour. Femmes en âge de procréer, nous voilà séparées par une mer d’incompréhensions…

Un véritable baroud d’honneur que ces dernières FIV !! Dur d’entamer un protocole long sans y croire mais cela semble un passage nécessaire. Dur de supporter l’image de son corps au bloc pour la xxième fois, d’entendre les mots de l’aide-soignante ‘vous êtes encore là vous ?’, d’anticiper les emballements du cœur à chaque écho, à chaque coup de téléphone, …Et pourtant, je ne vois pas d’autres solutions pour l’instant.

Alors ce sera l’étape de blocage de FIV 3 épisode 4 dans quelques jours…. Et je devine déjà la gorge serrée les mots qui seront les miens quelques semaines plus tard… !

J’ai lu mon horoscope dans ELLE et que de belles choses m’attendent ! Si si … Dommage, je n’y crois pas.

2011 au compost n’a rien donné… sinon pire : 2012 !!! Alors 2013 ; la quintessence du pire, une dilution du pire, … ?! Non je me sens incapable d’ajouter à cette énumération une note, un mot, … positifs.

L’an passé, cette période des fêtes de fin d’année était attendue, comme une trêve, une accalmie après la tempête, un silence bienfaisant.

A mon âge pourtant avancé, les fêtes avaient encore un sens… Nourri par les souvenirs d’une époque où enfant, adolescente, … je jubilais de ces moments entourée de gens qui aujourd’hui pour beaucoup ne sont plus ou « loins ».

Cette année a été difficile, plus encore que l’année passée. Et elle s’est terminée d’une façon que j’envisage presque comme surréaliste. Bien que parfaitement réelle et particulièrement cuisante. Sensation d’avoir pris une immense claque mais de ne plus bien me rappeler…quand, comment, qui,… ?

Cette année les fêtes n’avaient aucun goût, aucune saveur réconfortante, … Elles étaient une corvée.

Le réveillon de Noël était sous le signe des larmes. Le lendemain de Noël ; perdue au milieu d’une tablée bruyante, entre pleurs de bébés, cris d’enfants et bribes de conversations tenues avec grande peine par des adultes saoulés par le brouhaha ambiant. Comme coupée du monde. Là mais absente. Seule en tête à tête avec ma douleur, mes montées d’angoisse…Les réjouissances imposées sont juste insupportables !

Les jeunes parents avaient à cœur de vivre le premier Noël de leur bébé, les jeunes grands parents aussi, les autres parents étaient occupés à gérer leur marmaille en folie (‘cause passage du Père Noël), les femmes à alimenter la table de victuailles, … Moi j’agrippais mon homme et aurais payé grassement pour mes tongues et ma serviette de plage ou une séance de méditation.

Il n’est pas exclu qu’un jour je franchisse le cap de partir en voyage à cette période.

Dans mes pleurs, j’ai partagé la vedette quand même. Le 25, c’est ma belle-sœur, toute jeune maman, qui pleurait… Ahh ces filles ça pleure pour un oui ou un non. Ca pleure quand ça n’arrive pas à avoir d’enfant et ça pleure aussi quand ça s’occupe d’un bébé à plein temps depuis un mois et que ce n’est pas tout rose, tout rose.

Habituellement, j’envisage les derniers jours de l’année. Je suis plus attentive aux dernières heures qui s’égrainent, comme derniers vestiges d’un passé encore un peu présent. Je regarde en arrière, fais des rêves pour l’avenir, … Dans ma tête, je fais le tour des gens que j’aime et formule des vœux pour eux.

Je crois cette année avoir totalement snobé ces derniers jours. Je ne crois pas non plus avoir eu cœur à formuler des vœux.

L’année passée ; fin 2011, je pensais, espérais que notre parcours en PMA se faisant, nous aurions avancé d’une façon ou d’une autre, nous aurions eu des éléments pour cheminer, progresser, … dans notre projet pour fonder une famille.

Nous voilà un an après exactement au même stade ; comme figés dans une situation qui est devenue encore plus inconfortable, incertaine… Sans jamais aucune lueur d’espoir à ce jour pour nous aider à y croire encore…

Continuer pour ne pas regretter, continuer malgré cette impression qu’un tel amoncèlement de malchance ne peut pas se métamorphoser en une issue heureuse.

Alors sans doute, à force d’eau sous les ponts, des moments de dénouement finiront par arriver, des chemins s’ouvrir…

En entamant 2013, je sais que mon homme est mon phare dans la nuit, et que quel que soit le chemin, je veux le faire avec lui. J’espère que nous tiendrons bon. Ce que je sais aussi, mieux encore, c’est que cette année sera ce que j’en ferai chaque jour qui passe et pas seulement ce que la nature voudra ou non pour moi, pas seulement à l’horizon d’une échéance de PMA, d’une fin ou d’un début d’année. Il me faudra de la volonté.

Beaucoup de courage et de ressources pour continuer le chemin. De beaux bébés en pleine forme pour celles qui ont franchi le Cap Horn et voguent vers l’arrivée…