Il en faut un paquet d’ingrédients plus ou moins appétissants pour composer un vrai pudding de Noël.

De même pour ce Noël.

J’attendais cette trêve comme le messie. Façon de se poser, donner au temps toute sa place, se retrouver en famille, goûter aux plaisirs de mets délicieux, se lover au coin du feu, écouter ses envies, …

Une partie de ses ingrédients étaient présents à Noël.

Les huîtres étaient succulentes, le champagne aussi… Le foie gras du Périgord a tenu ses promesses (pub !).

Les cannelés et sablés de Noël maison faits avec amour par ma petite mère (pub aussi mais ne se vendent pas… encore !).

Les balades au vent frais à travers les vignes ont revigoré des petits muscles trop souvent inactifs ces derniers temps (vive la vie moderne de bureau !).

Associées aux tisanes de thym, elles ont contribué à soulager mes poumons de leurs microbes Tanguy (qui guettent une accalmie ou plutôt un moment de faiblesse de ma part pour rameuter, je le sens).

L’ambiance cotonneuse et calme de la campagne.

Les mains plongées dans la terre pour aider le jardinier à agrandir son potager.

Les moments à rester immobile et à tendre chaque mm² de son visage vers les timides rayons chauds du soleil de l’hiver.

Un Père Noël généreux qui nous a énormément gâté ; livres, musique, mailles chaudes, bons pour des massages et des soins aux thermes, places de spectacles, parfum, joli linge de maison, … la liste n’est pas exhaustive. Ahhh si… une participation pour un voyage à se concocter en amoureux. C’est qu’on en a bien besoin !!

Et pourtant.

Ma conscience souhaitait que je profite, que je ne loupe pas une seconde de ces moments tant attendus. Je souhaitais être sur le petit nuage que je m’étais dessiné. Je voulais être légère, aérienne….

Mais peut-être ne pouvais-je être que moi ! Peut-être voulais-je fuir une part de réalité qui m’a rattrapée ?

Le cœur gros.

Combien de Noël passés à se demander ; « quand ? »! Me demanderais-je encore ; « quand » au prochain Noël ? Noël prochain….

Je souhaitais qu’une chose, me réfugier dans le bras de mon homme, pour apaiser ma peine…

Un Noël particulier. L’Aamie (je prends soin de rajouter la majuscule barrée. Mon Amie Mawtiniquaise sait la nuance puisqu’elle m’a expliqué une conception de l’amitié qu’il faut que j’intègre au plus vite. Je reviendrai là-dessus dans un autre billet) avec qui j’ai partagé la PMA et l’attente pendant de longues années fêtait son premier Noël avec son bébé tout frais moulu.

Non pas attentiste, car c’est plutôt moi l’attentive du duo, je pensais recevoir trois mots de cette Aamie. Trois petits mots réconfortants de celle qui a gagné le combat vers celle qui le mène encore ; en connaissance de cause, en connaissance de la tristesse éprouvée lors de cette période spéciale des fêtes de fin d’année, en signe d’une amitié qui se devait d’être profonde, spéciale, …

Rien. Nada. Nichts.

Mais ce n’était pas le premier signe d’un manque d’empathie et de générosité, qui pour moi sont des ingrédients de base… Je savais sans vouloir savoir peut-être.

Triste.

Heureuse de voir les photos du premier Nwel sous les tropiques de nos amis fraichement débarqués à Madinina… Et à la fois en manque d’eux.

Enfin, un coup de calgon d’un père, pas vu depuis 2 ans, qui a préféré décliné une proposition à dîner le lendemain de Noël plutôt que d’être « la feuille de laitue entre les deux gros morceaux de pain du Pan Bagnat » !!! Fallait la trouver celle-là !

Oui parce que je passais Noël chez ma mère et mon beau-père (premier morceau de pain) et nous rentrions ensuite chez nous pour accueillir la famille de mon Tané venue passer quelques jours (second morceau de pain).

Je ne vous parle pas de la panique à l’idée de rattaquer la PMA dès … le prochain cycle.

Mon ingrédient fard qui se suffit à lui seul ces jours-ci ; les bras doux et chauds de mon homme, mon refuge.

C'est vraiment pas glamour un pudding...

J’avais un vague souvenir d’une vague tradition qui consistait à placer en tête de tablée (ou « bout » de table) le(a) doyen(ne) ou le(a) chef de famille (tradition par ailleurs discutable, puisque même si j’ai pris soin de rajouter le genre féminin, les hommes sont traditionnellement prioritaires dans cette mise à l’honneur… mais ce n’est pas l’objet de ce billet).

J’ai appris récemment qu’une jeune femme, jeune (antinomique donc avec "doyen" et "chef de famille"), plus jeune en âge que les autres convives de la gente féminine par ailleurs invitées et en âge de procréer, … pouvait occuper cette place "d’honneur" pour le motif qu’elle était… « MAMAN, elle »… non à l’instar des autres (ou de l’autre toute seule d’ailleurs) !

Je souhaitais donc vous informer, afin que vous sachiez quelle place vous ne pourrez pas occuper dans les grandes tablées des fêtes de fin d’année (enfin, vous pourrez toujours essayer de jouer des coudes mignonnement, vous venger par quelques petits coups gentillets proférés sous la table tout en arborant un cheese angélique et radieux… et en évitant - si possible - que ça ne parte en véritable crépage de chignon, vous dévoilant telle une véritable griotte hystérique après quelques flûtes de champagne...).

Ce week-end s’achève. En demi-teinte.

Mon schtroumpf grognon a fait des siennes. Comme ma chère Linette, je me suis transformée en jus de griotte.  

Mes semaines ne me laissent plus le temps d’écrire, de lire… Laissant ainsi la part congrue à ces bouffées d’oxygène O combien nécessaires par les temps qui courent.

L’oxygène si nécessaire…

Le métro-boulot-dodo me transforme en une sorte de robot, s’appauvrissant un peu plus chaque jour et me ramenant à ma condition de jeune-femme nullipare.

Je ne m’occupe plus de mon moi, de mon esprit, de mon cœur… devenus particulièrement exigeants et demandeurs d’attention.

Je m’accroche à l’idée que Noël va arriver vite et que je retrouverai ce temps si précieux pour garder la cerise et le cap.

Cette semaine, j’attends avec une peur bien feinte les résultats de mon bilan hormonal. Et le rendez-vous de jeudi avec la gygy-PMA (qu’il est moche ce mot, il me sort par les yeux) me met dans une joie iné-nar-ra-ble (rien qu’à l’écrire, mon cœur se met à battre la chamade… non c’est pas vrai, je rayonne de bonheur !).

Je devrais peut-être m’en ravir ; parler d’un nouveau protocole, de nouvelles chances, … Mais Chat échaudé craint l’eau froide.

Menus accrochages avec mon Tané… Ben oui, quand rien ne va, absolument rien ne va, même les futilités deviennent sources de débordement.

S’ajoute au menu de ce weed-end un moment passé en compagnie d’une amie « particulière » et de son nouveau-né (mon clin d’œil naissance de fin octobre), qui n’a pas manqué de relancer certaines réflexions perturbantes sur l’amitié…

Il y a eu la soirée d’hier. Une fête pour les 30 ans d’un ami.

J’avais énormément de plaisir à y aller. Une appréhension planait, vous savez, celle du masque à porter ; tout va bien, on rigole, c’est la fête, … !!

Parfois, les choses se passent mieux qu’on ne l’a imaginé. J’ai passé une excellente soirée à discuter avec mes copines. Le couple qui a fait l’objet de mon « bon vent » n’était pas là. Yepea !

Je remercie S. d’avoir osé la question qui m’a permis de lever le masque, si lourd à porter parfois. Par ce petit « qu’en est-il pour vous… ? » délicat que j’ai parfaitement compris sans qu’aucun autre mot n’ait besoin d’être ajouté.

Nous n’avions encore jamais parlé de ce parcours, de ces années (elle savait car dans un groupe de copains, tout se sait ou presque) et elle s’est révélée très empathique et à l’écoute. Je regrette cette soirée de janvier, veille de ma première ponction, qu’elle ne l’ait pas su, car j’aurais moins mal vécu de ne pas donner le change.

Le masque enfin tombé, je me suis sentis plus légère, plus entière.

En ce dimanche soir d’un weed-end agité du bocal, maussade de l’humeur et anesthésié du cœur, je crois que je couve le virus de mon cher collègue de bureau, qui ne me lira pas mais que je remercie chaleureusement. Me laissant avec une tête comme une citrouille !

Se refaire la cerise  |loc.

< faire la cerise >

¶ Se refaire la santé, reprendre bonne mine

… à cette première journée de turbin (ça fait titi parisien).

Enfin pas la première première journée (la première première date d’il y a longtemps, quand j’étais une autre et la même), mais la première journée après mon quatrième arrêt de travail.

Après la beauté (merci Estima Gé), les belles rondeurs généreuses, la confiance en soi boostée, l’élevage d’écureuils, le grand ménage dans les relations d’amitié, … merci la PMA pour ces moments de repos loin du tumulte du boulot.

Toute bonne chose ayant une fin (comme toute mauvaise, non ?!!! ahhh …), il fallait reprendre le chemin …

J’ai emmené mon sac de Mary Poppins, qui était léger comme une plume, malgré le chargement...

De nombreux sourires m’ont accueillie. Des sourires sincères, bienveillants. Des chocolats aussi.

Des questions remplies de pudeur sans aborder le sujet : « ça va mieux ?... ».

En cette fin de journée : « ça a été aujourd’hui quand même ?, ça n’a pas été trop dur ? … ».

Les mots ne sont pas PMesques mais les sentiments sont humains, on se comprend…

Et il y a eu de la parfaite indifférence. Je ne pourrai pas être plus explicite. Une indifférence honteuse, froide, … ignoble. Telle qu’on pourrait la croire calculée, faite exprès… Inhumaine.

Déjà montrée, déjà subi…

Si je suis faible et indigne d'un simple geste humain pour certain(e)(s), je suis La Vahiné avec son sac de Mary Poppins rempli de ces sourires, de l’amour de son Tané, de sa famille, de ses ami(e)s, de ses inconnues si proches et rempli de l’amour pour son bébé. Là est ma force. Là est mon humanité. Cette froideur ne m’atteindra plus.

Demain, je repartirai. Fragile. Incomplète. Mais forte aussi... d'une certaine façon.

Une nuit de sommeil lourd.

Une nuit sans rêve (ou rêves oubliés).

Une nuit qui ne repose pas.

Un réveil brusque.

Une main tendue qui ne trouve personne, pas même de la chaleur.

Vite, il faut sortir de ce lit, il faut s’activer avant que l’obscurité n’arrive.

Son reflet dans le grand miroir.

Le reflet de son corps.

Le reflet de ce ventre si désespérément vide… et de cette poitrine si désespérément menue.

Le reflet d’un cœur gros, d'une âme triste.

A quand ?...

Certaines diront "ahhh quand tu auras des vergétures de partout, les seins en douille de pâtisserie, des cratères d'obus sous les yeux, tu ne diras plus pareil !!!" A moiiii les vergétures !! A moiiiii les seins minis riquiquis fondus (même pas peur, sont déjà riquiquis !!). J'ai déjà des valoches sous les yeuxxx !!